Me revoilà, assise par terre à côté du lit de notre fille de 10 mois. L'heure du coucher semble déjà loin, mais si j'ose bouger, elle se réveillera à nouveau. Je suis assise ici alors que mon fils aîné est resté en bas et regarde la télévision plus longtemps que de raison, alors que quatre paniers de linge doivent être pliés et triés, alors que la cuisine est encore en train d'exploser après le rush du soir, alors que je n'ai vraiment envie de rien d'autre que de me glisser dans le canapé avec un plaid et une tasse de chocolat chaud.
Je sais que toutes ces choses ne devraient pas avoir d'importance, que je devrais chérir les moments où mon corps et ma présence peuvent l'apaiser, qu'elle va grandir très vite, qu'il y aura du temps et de l'espace pour paresser dans le canapé plus tard. Mais je n'arrive pas à me résigner. J'aspire à la paix dans ma maison, dans ma tête et dans mon corps.
Ma fille est fantastique. Elle est entreprenante, curieuse, espiègle, souriante et toujours affamée. Mais... un enfant qui ne dort pas, c'est dur, épuisant et on se sent vraiment seul en tant que parent.
Je n'ose pas respirer. Je suis constamment sur le qui-vive, attendant que le cri retentisse dans le babyphone. Et même si, pour une fois, elle ne pleure pas, je l'entends quand même. Mon corps est soumis à un stress important. Chaque fois que je pense qu'elle dort, que cette nuit sera meilleure et que mes épaules se détendent, elle pleure à nouveau.
Lorsque mon mari travaille le soir ou la nuit, je sens déjà l'anxiété et le stress me prendre à la gorge dès qu'il ferme la porte derrière lui - sachant que je suis seule et que je ne peux pas passer le relais. Et bien sûr, elle ressent la même chose. Son petit corps sent mon agitation, ce qui lui donne besoin d'encore plus de proximité et rend l'endormissement encore plus difficile.
Tout le monde a un avis ou un conseil à donner quand on dit qu'on a un enfant au sommeil difficile à la maison. Mais croyez-moi, j'ai déjà tout essayé. De l'apprentissage du sommeil au fait de dormir ensemble, de la sortir du lit à la laisser pleurer, de la nourrir à lui donner un biberon le soir, de la bercer et la câliner à chanter doucement dans l'embrasure de la porte... Chaque fois que nous pensions nous en sortir un peu mieux, elle attrapait un virus à la crèche et nous revenions à la case départ. Aujourd'hui, nous essayons d'apporter le plus de calme et de régularité possible pendant la journée, mais la nuit, c'est juste une question de survie et de faire ce qui marche et ce qui est faisable à ce moment-là.
Cela m'insécurise. Pourquoi est-ce que je ne parviens pas à ce qu’elle dorme ? Chaque fois que je dépose ma petite fille à la crèche avec des poches sous les yeux, j'ai l'impression d'être une très mauvaise mère. Et lorsque j'apprends, au moment de la récupérer, qu'elle a été irritable, j'ai l'impression que quelqu'un me plante un couteau entre les côtes. Je fais tellement d'efforts et j'aime tellement mes enfants, alors pourquoi ai-je l'impression d’avoir tout raté ?
Les doutes et le sentiment d'échec en tant que mère sont bien pires que la fatigue physique. Bizarrement, mon corps semble s'habituer au manque chronique de sommeil, mais émotionnellement, je suis épuisée. Les bonnes journées sont de plus en plus fragiles : il suffit de peu de choses pour que je me retrouve au fond du trou.
J'espère sincèrement que les beaux jours apporteront une amélioration. Que le vent va chasser les microbes, que les rayons du soleil rechargeront nos batteries, que le fait de pouvoir sortir davantage nous permettra de souffler un peu et qu'en grandissant, les choses s'amélioreront vraiment...
